年の瀬、意識しなくとも今年を振り返ってしまう
悲しいことがあった分、いろんな人に優しくしてもらって助けられた一年だったなあと改めて感じる
最近参加した集まりで同い年の女の子に出会って友達になっていただいてその子を通していろんな人にまた出会った
みんなとっても優しくて、その帰り道、何で初対面の人間（私）にこんなに優しく接することができて温かい視線を送ることができるのだろう、、、と疑問と感動が入り混じった複雑な感情になった
私なんか、ほんと、人間のカスですからね（唐突）
私がこれまでしてきたことを考えるとこうやって人の優しさを当たり前のように享受しても良いのかどうか悩んでしまう
息苦しい〜〜〜〜〜〜〜〜
大晦日の昼からそんなことを考えて一人で部屋でちょっとだけ泣いています
無音の空間、時間が怖い
曲でも動画でも他人の会話でも本のページをめくる音でも、何かしら音が聞こえないと焦ってしまう
考えたくないこと、考えれば考えるほど自分が傷つくことを無意識に考えてしまって勝手に心が限界を迎える
動画が終わって次の動画を探している数十秒さえ頭の中がうるさくて息苦しい
いつもね、無音の時間が来るとすぐ考えるモードに突入してしまって、でもああだめだめ、そんなこと考えちゃだめって一応頑張ってコントロールするし、できます
がんばってるよ〜がんばれてるよ〜わたし
音があってもあれこれ考えることはあるけど脳を占める割合がだいぶ変わる
考えがどんどん進んでいって最終的には「何で生まれてきたんだろう」という問いにぶつかる
今日ドライヤーをしている時に考えていたのですが、どうせ死ぬんだから生きる意味、頑張る意味、働く意味、辛い思いする意味、勉強する意味なくないですか？てかそもそも結局焼かれて灰になるのに何でわざわざ生まれてきたんですか？本当に気になりました、本心
生きたくないな〜〜〜〜
と言いつついざ病気とかになったらふつーに治療受けちゃいそうですね、カッコわる〜〜
私は病気じゃない
精神病じゃない
毎日死にたいし、連絡返せないし、気に入った1曲を一生リピートしてるしお風呂入れない日あるし起きるたびに絶望して世界が終わらないか願ってしまうし、死ぬ前に仕事辞めなきゃな、片付けとかしとかなきゃなとか考えて、運転中は「もし今スピード上げてあのデカいトラックにぶつかったら死ねるだろうか」とか考えるしお腹が空いてご飯を食べる自分、生きようとしてる自分にムカつくし部屋の電気は一日中つけないで過ごすけど、私は普通で、病気じゃない
絶望しながらも月曜から金曜は朝ちゃんと起きて仕事に行って8時間拘束されてそのあとは家に帰って本読んだり映画見たりできる。カフェに行って一息つくこともできる。
追い込まれればやりたくないけどやらなきゃいけないこともちゃんとできる。
病院に行く必要なんてないし薬もいらない
一人で、自分で対処できる
なんかもしもボックスでもういっこの世界に行ったらのび太とドラえもん以外誰もいないみたいな回なかったっけ、
キャンドル燃えてるところ見ると火って触れないのかな〜触りたいな〜と思って指近づけるけど結局無理なんだよね
I'm running low on serotonin
休みたい
極限まで休みたい
”給料欲しい” より "休みたい" が勝つ
昨日まで「本当に限界」とまではいかないけどそれが近づいてて
なんで他の人より給料低い私が他の人と同じくらい仕事をしないといけないのかずっと疑問で
今もずっと考えています
私の労働先は前日でも自分で休みを入力すれば次の日休んでもいい（？）みたいなシステムなので限界が近づいていた昨日、次の日（今日）休みを入れました
まあ、朝起きて大丈夫そうだなと思えば出勤してあげようかな（？）くらいに思ってて
なんなら出勤する気持ちの方が大きかったのですが朝職場のグループLINEで休みの連絡を入れている方がいて、そうなるとその日の人数が減ってまた私に限界以上の労働が回ってくるわけなんですよね
本当に耐えられない
結果、今日は休みました
この立場、この雇用形態のメリットを最大限に活かした働き方（いいようにいうな）をしたいのに結果的に正社員と同じような仕事の出来を求められる
これって当たり前なんですか？私が世間知らずということなんですか？
契約を打ち切られるかもしれないけれどいくら欠勤してもボーナスなんてないから、それに響くわけじゃないから、」欠勤してもいいじゃん、関係ないじゃん、と思ってしまいます
本当にダメな人間ですよね、、、、、。
わかっていても言うことを聞いてくれないんです、私の心が。
結局死ぬのに、死にたいのになんのために働いているんだろう。なんのために勉強しているんだろう。
ふと考えます
例えば今、授業を受けることをやめてしまったら私は”正社員経験のない四流大学卒24歳派遣社員”になってしまい、本当に”おわり”なんです
何か秀でているものがあるわけでもないしやりたいことすらない、ただの死にたがり女が生存する意味って何ですか？
自分の存在意義を疑うことをやめられない
生きることを諦めることができたらどれだけ幸せだろうか
今日、受験生の頃に放課後や休みの日に友達とよく勉強していた市立図書館に高校生ぶりに行ってきました
当時、同じクラスだった何人かはそこでよく勉強していて合間に一緒にお弁当食べたり、バドミントンした思い出まであります
そこに行く時はいつも誰かと一緒だったので今日久しぶりに、初めて一人で行ったらあの頃の記憶が蘇ってきました
と同時に、寂しさが込み上げてきて数分でそこから立ち去りました
基本どこでも一人で行けるタイプだけど誰かとの思い出がある場所に一人で行くことは少し辛いです
まあ、こういう友達との思い出はあった方がいいし、寂しさと一緒に楽しかった記憶にも浸ることができるからいいですけどよくない終わり方をした異性との思い出の場所って本当に苦痛で、、、。笑
完全になければよかったとまでは思いませんけど、もう少し薄い思い出として自分の中に残ってくれたらいいのになとは思います
「寒い」と「寂しい」って同義語なんですかね〜〜〜〜って、最近考えています
希死念慮が今夜もやってくる
私は生きている意味があるのだろう
何のために生きているのだろうか
誰にも必要とされず、私を愛す者がいないこの世界に私は負荷をかけ続けていいものなのだろうか
一度考え始めると数時間は考えることをやめられない
そして一番厄介なのはインスタグラムのストーリーに投稿してしまうこと。。。
中学生？本当にいい加減にしてくれ〜〜〜〜〜〜〜〜
でも全員に公開しているわけじゃないよ
この人からメッセージが来たらいいなって思う人だけに公開してるの
だからまだ、マシでしょう？（？？？？？）
私は頑張ることができない
いつも何もかも中途半端で最後まで全力で頑張ることができない
途中まで頑張ることもあるけどゴールの手前で「もういっか」となってしまう
今まさにその状況。。。
平日9時から17時は派遣社員として働いていて週に2回は夜に授業を受けている
親は就職なんてしないでいいから親が元気なうちに勉強しておきなさいみたいな考えだから
その言葉に甘えて責任が少ない派遣社員に逃げている
授業を受けている限りはちゃんと就職しないでいいって思っているけど
学期末の今、大ピンチ
秋学期まるまるサボったのでその皺寄せがきています
もう、これ不可能じゃね？って思ってしまうほど終わらせるべき課題が溜まってしまいました
やろうと思ってやるべきことを整理していた時にふと、「もういいや、次がんばろ」と思ってしまい、そのままベッドにダイブしました（カス）
私って人間はどうしてこうも頑張れないんでしょうね
その後の授業を先生に何も伝えずに欠席したため先生から連絡が来ました
授業を諦めようと思っている旨を伝えると救済措置をとってくれるとのことでした
まあそれも期限内に課題を全て終わらせることができれば、、、とのことですが
いや〜〜〜〜泣きましたよ、先生の優しさに
仕事中に先生からのメールが来て普段から優しい先生のメールがさらに優しくて、先生のあの優しい声でその文章が脳内再生されて泣きましたね、職場で（本当にやめて）
迷った結果、頑張りますって言ってしまったので、頑張らなきゃいけないみたいです、私。。。
タイトルの話に戻りますね
「私は私とは別れられない」
これって当たり前のことだけど本当に残酷ですよね。私と別れられる私以外の人類全てが羨ましいです
生きることも動画の一時停止みたいに少しだけ止めておくみたいにできないんですかね
市販の薬を飲んでいる間は割とメンタルが安定していて、「私ってもう大丈夫なんだ」って安心していました
でもその薬は禁忌の組み合わせとかがあるらしく、風邪をひいてその薬を飲むタイミングでとりあえず飲むことをやめました
そしたらこの有様、、、。
毎晩どころか毎朝、四六時中この世から消えたくてたまらんですわ。。
プラシーボ効果とかもあるんでしょうが私には本当に効いていたと思います
でも飲んでいる時はなんか食欲が増す気がして。。。それもやめた原因の一つです
文章書いていたらなんか落ち着いてきました
全人類、ご自愛ください
おやすみなさい
来月の最新シーズンの配信を楽しむために途中で見るのをやめていたドラマを最近見始めまして！
そのドラマの最新予告？トレーラー？がYouTubeに上がっていました。
"Life's too short not to spend it with the person you love."
😭😭😭
いや〜〜〜本当にそうですよね、、、、、、、、、、、、、、、
これって友達関係にも全く同じことが言えるよな、、と思います。
たまに無性に誰かに話を聞いてもらいたくなる時があります。でも内容によって誰に話すか、誰にも話さないかの判断って必要じゃないですか。
今私が話したいことは明らかに誰にも話さない方がいいことなんですけど心の中でもう爆発寸前で今すぐ誰かに聞いてほしい、、、、。でも誰もいない😭
Twitterにでも書いて顔も本名も知らない人に相手してもらいたいな〜〜〜〜とすら考えています。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜人生とかいうゲーム、1回目の私には難しすぎるので一旦初期化してやり直させてほしい。
